Aufmerksamen Bloglesern wird nicht entgangen sein, dass das nicht der erste Beitrag heute ist. Ab heute gibt es zwei neue Projekte, die näherer Begleitung bedürfen. Zum einen die Wohnungssuche - und natürlich der sich in der Planung befindliche Betriebsausflug des Cafés: Gucken, was auf Helgoland los ist, wenn das letzte Ausflugsschiff abgelegt hat.

Besser bekannt unter "Big Betriebsausflug" - gerne auch "gastronomische Weiterbildung" (steuerlich abgesichert), "Caféfahrt" (kabarettistisch wasserfest) oder "Synchronreiern" (pragmatisch) genannt - steht das Motto fürs Rahmenprogramm, für das sich die Konsulin, soweit körperlich in der Lage, möglichst lange verantwortlich zeigen will: Wer bis Wedel nicht gekotzt hat, wird auf Neuwerk ausgesetzt.

Rekordbrecher gesucht: Blau bis Blankenese!

...weil sonst gar niemand über meine platten Kommentare lacht.

Katha, wo liegen die Chancen jetzt?

Heute neu vorgestellt: mentale Falschparker.

Diplomatisch korrekt düst die Konsulin mit ihrem Zweirad auf ihren Premiumparkplatz (Poller vor dem Konsulat) und überfährt ein zartes Lindenbäumchen. Knickeknacke, Bäumchen ab.

Plötzlich hält in der Megaparklücke einer der Schlitten, von denen der Zweiradnutzer gerne mal in Harvestehude übern Haufen gebügelt wird; jene Schlitten, die den pedalen Verkehrsbenutzer schon einen Vorstoß der Sahara an die Nordseeküste erahnen lässt.

Die Fahrerin des abgedunkelten Panzers steigt aus und schimpft und hüpft im Quaree wie ein Hampelmännchen: "Sie haben den Baum kaputt gefahren!"

"Ja, scheisse, gell? Und was schluckt Ihrer?"

...90 Tagen.

Wen wundert's - das Konsulat sucht mal wieder ne neue Bleibe. Eine fast sicher geglaubte Verlegung ins Diplomatenviertel Rotherbaum scheiterte am mangelnden Rückgrat eines V-Mannes.

So geht's also ohne konsularischen Bonus auf den grausam umkämpften Hamburger Wohnungsmarkt. Denn die Zeit geteilter Geschäftsräume ist jetzt vorbei, die rare Einraumwohnung muss her.

Und nächstes Mal büdde wieder westlich der Alster.

Ob der Trophäen an den Beinen (linkes Knie blau: Ausgleich durch Klose, rechtes Knie grün: Lehmanns erster gehaltener Elfer) sowie durch chilenische Brasilienfans beim Annäherungsversuch aus der Hosentasche entwendeten 40 Euro kann man nur festhalten: Kinners, ihr seid zu Gast beim Weltmeister, also benehmt Euch auch so!

Und, liebe italienische Presse: ihr habt euch ja schon vor dem Spiel disqualifiziert. Ihr Petzen! Schiss? Die Antwort folgt auf dem Platze. Definitivo!

Ach ja, liebe Zweifler, liebe Immer-noch-hartnäckige-Nichtfäns: Euer nerviges "Deutschland konnte noch nie gegen Italien bei einer WM gewinnen" ist in etwa so aussagekräftiges, angehörtes Halbwissen wie... "Deutschland hat in diesem Jahr noch nicht gegen Italien gewinnen können."

Liebe angelsächsische Dozenten an der Uni: großartig, ihr habt extra eine Prüfung vorgezogen, damit eure deutschen Studis den Viertelfinalkrimi angucken dürfen.

Liebe Engländer: Sorry, aber ich verbuch das als gaaaaaaanz persönlichen Siegeszug. (Von einer gehässigen SMS an ihren Lieblingsengländer konnte die Konsulin ob der Wahrung ihrer Würde glücklicherweise absehen.)

Lieber David Backhome: Kotzen von der Frau abgeguckt?

Liebe Taz, geiler Spruch: "England trauert. Der Tradition wegen."

Liebe Mopo, geiler Titel: "Lehmann, die Wand Gottes - Bye Diego!"

Und, schon gesehen?